cenya's

曾：FM97.5，IC之音竹科廣播，愛情創世紀，創造美好愛情。我是曾陽晴。

林：我是林萃芬。

曾：和大家來分享的是，怎麼樣找個好情人。萃芬妳相不相信一見鍾情?

林：我當然相信啦，其實愛情當中，我會覺得你喜不喜歡一個人，有些時候直覺還蠻重要的。其實我自己個人有非常多帶兩性聯誼的經驗，在帶聯誼活動的過程當中，最有趣最有趣就是一見鍾情。通常很多未婚的青年朋友們來參加活動之前，通常每個人都會填寫我理想當中的對象。

曾：沒錯。

林：我的白馬王子、我的白雪公主要有什麼樣的條件。

曾：你有沒有看過一些比較扯的這些條件?

林：有，通常人的條件不會只有一樣，除了我們常常說的三高，身高要高、學歷要高、薪水要高，各方面都要高之外呢，家有房產，然後最好…

曾：不能獨子。呵呵，不能是寡母帶獨子。以前日本人還有這種條件啊。

林：有，有。然後還有希望他個性好、愛小孩、愛寵物、愛動物，啪啦啪啦啪啦寫了十幾二十樣他的理想對象。然後到了聯誼活動現場之後呢，你就會發現，欸，他現在全部都推翻了，那我真的發現…

曾：所以其實那個情境很重要對不對?

林：我發現一見鍾情化約為具體項就是外表跟身材，你信不信?

曾：我相信，特別對男性而言更是這樣。

林：我跟你講，其實我要為男人平反，其實女性也一樣。

曾：我相信人在選擇配偶或伴侶的時候，當然他第一個能夠接觸的就是他的視覺，他能夠看到這個人其實最適合我未來延續下一代。我們講的是從以前的生物性一直到現在…

林：對，演化論。

曾：我們到現在雖然有這樣一個文明社會的存在，但是某個程度上面我相信那個古老的基因還是在我們身上。你不會去找一個不健康的，我不是說歧視，我只是說我們就一個事情非常的清楚，我們來判斷這樣。那你看過一見鍾情後來結果非常美好的發展嗎?

林：其實一見鍾情很容易發生一些我們所謂愛情當中的「理想化」，就很容易出現。

曾：你所謂的「理想化」，跟我們解釋一下。

林：所謂「理想化」就是說，我舉個例子來講好了，譬如說有些人要結婚之前會去看房子，你知道樣品屋都做得很漂亮，有點像一見鍾情那個情人美好的外在，而且你知道嗎?我們通常去參加活動之前也好，或是相親也好，通常都會精心的打扮，至少要做一點自我包裝嘛，對不對，總不會邋邋遢遢的，然後看起來一點氣色都沒有的去參加相親活動或是聯誼活動。那在那個現場，其實就很容易產生很多過度美化的現象。

曾：過度美化的"假象"。

林：真的是過度美化，在那個狀況下，我們看到的都是表象，其實有些時候這些表象，像去看樣品屋。你第一天看它的時候，覺得它好美喔，讓你覺得好溫馨、好想住在那裡，永遠一輩子過著幸福快樂的日子。結果第二次再去看樣品屋，或是你住在裡面之後，就發現說「欸，奇怪，我們家後面怎麼有一堆墳墓?我之前都沒有看過。」

曾：好可怕，我還真的看過有這樣的樣品屋。

林：然後還有，「欸，我們家的那個天花板怎麼裂掉了?我之前來看樣品屋，好仔細的看，怎麼都沒有看到。」或是說「欸，奇怪，我們家的牆壁怎麼會滲水?之前怎麼都沒有發現它有一點霉霉的呢?」其實愛情也一樣。所以有些時候，第一印象重不重要?超重要。

林：我們心理諮商或心理學家，其實對愛情超愛研究的，因為它的變數太大了。我們很想研究一個男生跟一個女生相遇，什麼樣會吸引他們天雷勾動地火，後來我們發現，第一印象真的是超重要，而且之後我們兩個人相處，還是會根據我原來看到他的第一印象來解讀他所有的行為。

曾：其實我們對於很多人，都是第一印象，後來發現要把第一印象改掉，你可能必須經過一年半或者是更長的時間，才有辦法慢慢的克服原先第一印象所帶來的，也許是bias那種偏見，或者是不正確的認識、刻板印象。

林：而且第一印象在前四分鐘就產生了耶，你看，會不會很可怕?

曾：真的非常可怕，但是我相信一見鍾情代表的是我們對於這個人的外表是不是能夠強烈的吸引你，這非常的重要，就是說一個能夠強烈吸引你的人，你才有那種動力再繼續跟他交往下去。至少我相信，在你生命當中要能夠跟你發生美好愛情的人，他必須是強烈吸引你的人。

***************************

曾：那你自己有沒有不同階段設定對於對象的一個條件呢?

林：我自己嗎?我覺得有耶。譬如說在大學時代，我那時候很喜歡很有才華的男生，然後很嚮往那種男生很酷的感覺，大學畢業跟這種自己認為很有才華又很酷的男生交往之後，就發現我大錯特錯。

曾：發生什麼問題?為什麼你會這樣說?

林：就是感覺到這個人好像永遠關心的是他自己的感受，忽略掉他週遭的人的感覺。然後他的才華呢，有些時候真的沒有我想的那麼偉大。你知道嗎，那時候我談戀愛有遇過一個很好玩的事情，他是一個學藝術的男生。我們那時候約會做些什麼呢?他會給我上課喔，因為他在藝術方面真的很棒，然後他就幫我上課，他會放PowerPoint給我看。

曾：真的?

林：一張一張放。真的，他會把美國大都會美術館裡面，所有的關於東方的藝術家的畫作、生平、為什麼這藝術家會這樣的創作啦、他的特色啦，他就把PowerPoint帶到我家去，一張一張放給我看，就真的像一個教授講解給我聽。然後你知道嗎?我還在下面做筆記。而且你知道嗎?我那時候的筆記還留到現在。

曾：你們真是亦師亦友啊。你可不可以揣度、推測，你覺得他為什麼要做這件事情?

林：我覺得他就是希望我很崇拜他。

曾：第一個，當然。

林：另外一個，我們兩個約會的時候也有很多活可以幹，做些什麼呢?譬如說，我們那時候去逛誠品，因為只有誠品有，所以你看，我們就會感覺到我們與眾不同，
我們是高人一等的情人，我們不是一般普羅大眾。所以你知道嗎?跟這種有才氣的男生約會，你就會覺得自己不是一般的凡夫俗子，我們是談那種高層次的愛情。然後我們去誠品做些什麼呢?

曾：做些什麼?

林：明信片，就是那種postcard，然後全部都印世界名畫，然後他就會抽起一張卡片問我說，「這是誰的畫?」然後我就會說「這是畢卡索藍色時期。」，然後他就用一個覺得"孺子可教也"的眼神看著我說「蠻不錯的喔。」然後他就開始更跟我討論很多美感的東西啦，或者是說去逛街，我們也很喜歡逛街，連逛街我們都可以合理化，我們合理化是說，我們跟一般情人不同，我們逛街是在欣賞美感，我們逛街是在充實內在的自我。

曾：哈哈哈哈，你看你現在講得自己都在笑的樣子。

林：真的真的…

曾：而且那個男生認為他在教育妳，妳知道嗎，好讓妳的美感能夠跟他齊平。那後來妳們分手的狀況是怎麼樣?

林：後來就發現，這樣的藝術家他雖然有美好的一面，但是個性真的很不好。

曾：怎麼樣的不好，你可不可以稍微描述一下?

林：個性上呢...就真的是…

曾：比較自我中心?

林：以自我為中心，我舉個例子來說，如果你想去做一些和他期待中不同的事…

曾：例如?

林：譬如說如果我要跟我的朋友去喝下午茶，他就覺得說…

曾：喝下午茶不行喔?　

林：不行。

曾：因為他知道其實妳們都在聊八卦。

林：對，這樣不行，這樣你知道吧。還有還有，譬如說我們跟一群朋友聚會，這樣也不行。

曾：他是有一點嫉妒嗎?他覺得你的時間都應該給他?

林：我覺得除了嫉妒之外，他不喜歡跟別人相處。

曾：所以其實他人際上的發展其實有一點點不是那麼順暢對不對?

林：對，他只能跟我相處，他不能跟其他人。譬如說像一般的情人，我們除了兩個人的世界，也會跟很多我們週遭的一些人際關係互動；那我這個非常有才氣的情人呢，不一樣。讓我們後來發生最多的摩擦的地方，發現這個才子還是有點不是如我想像當中的美好，就是在人際關係。我舉個例子來講好了，我們曾經發生過一個事情，我們去參加一個朋友的婚禮，那個朋友我們雙方都認識，已經算還OK，他才會去，如果不是的話，他是絕對不會參加這種他覺得很無聊的社交應酬場合。在這種狀況下，去了之後我們總是要social一下啊，就是要跟別人聊聊天啊，聊聊近況...

曾：這是一定要的。

林：跟別人敬一杯啦，或是說大家互相祝福一下，然後我們常常會舉杯啊，到各桌去遊走一下。他就會覺得我怎麼做這樣沒水準的事，還會當眾把我拉回來，我就覺得很難看。

曾：慢慢你會發覺，只剩下你們兩個人的世界。其實應該更多人可以跟你們分享，可是後來發現越來越困難。這可能跟你當初跟他在一起的設想越來越遠。

***************************

曾：常常跟朋友在聊，他們覺得說，特別是男性，女性同胞我不知道，我們先講男性。一般男性會覺得，我找女朋友跟找太太，條件不一樣。他覺得找女朋友一定要能夠讓他很有面子…

林：辣的、正的。

曾：然後在旁邊替他是加分的，男人會對這個事情覺得是他權力的擴張。

林：名牌。

曾：名牌，就是旁邊站個名牌，那當然是最好的一個事情。當然未必每次都能夠如其所願，不過呢，如果他已經到適婚年齡的話，他開始就會想「她是不是能夠做一個好媽媽?她是不是能夠孝敬公婆?未來幫我可以把家裡料理得很好?」，他想的開始是這樣的問題。就像我們之前有些時候在竹科辦一些活動，這些科技人他們填寫的對於未來的對象，最好都是老師，我就問他們，為什麼是老師?他們就會說「因為…你知道嘛，老師她可以幫我照顧小孩。」也是非常實際的一個條件，要不然就是行員、理專，為什麼?「因為…我有錢嘛，她可以幫我互相管理，在經濟這方面就更有理財的觀念。」像類似這樣的東西，像女生會不會也會區分得非常清楚?

林：其實女生一般來說，在找對象的過程中，和男生這一點真的有一點不一樣。女生比較不會區分成：這個是我戀愛的對象、這個是我將來要結婚的對象。女生一般來講，我們通常都會覺得說，如果我一旦要交一個情人的話，不管我是要結婚或是談戀愛，我們通常都是覺得"他就是我要跟著他可以交往比較長的時間"，所以其實條件上沒有差很多，這個我在我任教的大學，也有做過很多學生的問卷調查，就現場問他們，真的就像曾陽晴你剛剛講的，就是男生真的他們會區分，女生真的比較不會區分，大部分的女生她們都會覺得"當然，你要跟這個人相處，所以不管他是談戀愛還是情人，條件都是一模一樣，然後你喜歡的他的那個特質都是一模一樣的"。

曾：這就很奇怪喔，女性其實對於相處關係這件事情，她們看的是一樣，就是說我未來結婚也是相處，現在談感情也是相處，當然要談完感情、我們未來結婚，應該都是同一個人啊，那是非常一致的。

林：不會區隔。

曾：對，可是男性不一樣，你知道男性為什麼會這樣想嗎?我其實自我反省非常多次，哈哈哈…

林：洗耳恭聽，洗耳恭聽。

曾：我後來發現這個找女朋友這件事情，等於算是一種玩樂的成份比較多，就是說在這件事情上面，我是要讓它快樂的…

林：遊戲的成份…

曾：遊戲的成份比較多，就是說我基本上已經決定，我現在不想結婚，我們兩個就是在一起，快樂，這樣就夠了，那我也大概預期以後我們可能會分手。可是當我的觀念轉變了，這個以後是要結婚的，那最好實際一點，我要考慮的是她的用錢觀念哪，她對家人、家族的觀念哪，也許我的媽媽可能要趕快抱孫子啊，我就想說，如果這女性非常獨立，對於養小孩她根本沒有什麼意願，那我開始小心，在適當時機趕快喊卡，我再去找另外一位，其實就會有這樣一個差別。但是男性主要的考量，你會發現都比較pratical，比較現實，他比較任務取向，不是說建立關係不重要，建立關係不是我們的首要考量，我覺得女性在找對象的條件各方面，她設定...關係是她最主要的考量對不對?

林：我們在建立…談戀愛其實就是要親密，要建立親密關係，所以說如果這個人沒有親密關係，那其實這個對我們來說就不叫愛情。

曾：可是你知道嗎，當男性聽到親密關係，就會後面有一個括弧"sex"，是性你知道嗎?

林：就聯想到床。

曾：我相信對很多男性而言，他覺得…可能女性的親密關係是談情說愛、talk、聊天、逛街，因為我們兩個在一起相處，這就是非常美好的。可是男人認為說，這是前戲吧?這是個預備階段吧?後面那個sex，我可能必須完成這個部分，它才叫做親密。

林：應該說很多時候男生的親密是用肢體語言，但是女生真的是語言跟感受，所以你看像在談戀愛的時候啊，女生很重視感受，而且一定要男生很有耐性的陪她一起聊天、了解她，所以其實女生在談戀愛的過程當中，"談"就真的非常重要，如果說我們今天見面，可是都沒有聊什麼天，我就會覺得今天好空喔，然後我們兩個如果只有為了某件事，那就會覺得「這個人滿腦子都想這件事，真的太不好了。」那樣子。

曾：所以讓我們的女性同胞至少了解一件事情就是說，如果我們講一二三四壘這種東西，你往前進一壘，對男生而言，那是不可逆過程，他覺得我們在一起的這種…不管是談戀愛或是怎麼樣，他要一直往前進，他只能一直往前進，他不會說今天我們親了嘴，我們下次在一起純講話，或是牽手都不牽。或是只能牽牽手，不親嘴，我就覺得今天好像我們的愛情沒有增加分數。

林：而且是倒退。

曾：倒退，而且是不是你不愛我了，男人可能比較會這樣子想。我有一次在一個國際的女性雜誌，她們在選理想情人，那這個理想情人呢，我忘記男生那個部分了，女生那個部分，都是要負責任、要忠誠，這兩個大概是最重要的，反而那些浪漫不浪漫喔，好像已經被拋諸九霄雲外了。她們認為的"理想情人"喔，應該是romantic非常重要啊，浪漫應該是一件非常重要的事，但是奇特的，卻是負責任、一定要忠誠，她們最不能夠忍受的就是劈腿。

***************************

曾：女性是怎麼看這個東西?而且在學校做這個問卷，一般的結果是怎樣?

林：女性在談戀愛真的很重視責任感耶，你知道為什麼嗎?我從女性的角度或從心理的角度很容易解釋，因為女生一般來說，對愛情或多或少都會有一點沒有安全感，很擔心被拋棄，特別是女生有一個"下床焦慮症"你知道嗎?

曾：不知道。

林：所謂"下床焦慮症"就是，女生很怕情人跟她有親密關係之前跟有親密關係之後，態度落差非常大，所以這個叫做下床焦慮症。很擔心看到對方的嘴臉，馬上變了一個人。

曾：就像他求的只是那件親密的活動而已。

林：對對對，我也發現不管是我自己或學生都一樣，就好像大家還是有這個不安的感覺還是焦慮的存在，你其實去校園走一圈啊，真的有被劈腿過的人還真的蠻多的。

曾：非常的多。

林：我週遭的好朋友，有被劈腿過的人還真的蠻多的。也因為這個氣氛的暈染，我們在談戀愛的過程中，就很怕自己變一個受害者，所以就希望避免這種狀況發生，你在找情人或是談戀愛之前，你就會希望"啊，我的情人，他是非常有責任感的，他是不會劈腿的，他忠誠度是非常高的"。

曾：這種人是一看就能夠立刻知道呢，還是需要相處過後，才能慢慢抓住這個人的特質?

林：這個一定要相處，而且我要跟所有的有情男女特別提醒，愛情中有一個很奇妙的現象叫做"月暈效果"。

曾：月暈效果。

林：對，就像月亮一樣，旁邊有一圈光圈。我們很容易因為這個人看起來老實，老九他的弟弟老實，以為他就會專情，以為他就有責任感，要小心!因為看起來老實，並不代表他就是有責任感跟專情的。所以你看很多人在談戀愛的過程中，你太容易從一個人的表象來判讀說他是不是具有這些人格的特質，從外在去判讀人格特質是危險的唷。我認識很多男生也一樣，他們會被那些清純可愛，閃著無辜大眼睛的正妹騙得暈頭轉向，不管是人、財都兩失，就是因為他覺得她這麼清純，她看起來這麼可愛、這麼天真、這麼浪漫，她應該也很善良。

曾：這個大家都是涉世未深才會有這種看法。

林：所以千萬不要覺得說，我要有一個責任感，我希望他忠誠，就用外表來判讀，你就會覺得"喔，他長得很帥的人一定就不忠誠，沒有責任感。"，其實這樣真的很危險。那我也可以體會說大家為什麼現在這麼重視忠誠度，因為真的不忠誠的人太多了。

曾：太多了，可以看到不管是上節目或者是去演講，很多人問的問題，都是在劈腿、劈腿、劈腿，劈腿、劈腿、劈腿，問來問去都是這個，就是說他如何處理劈腿的問題?所以我相信還是真的必須要相處過後。那我們再回到最早之前，什麼178公分、必須家裡面恆產，然後開車、有份很好的工作，像這樣子的條件的設定，如果我們真的回復到這個最真實的愛情關係裡面來看的話，是不是有一點無聊?

林：其實我會覺得談戀愛這個歷程，還蠻重要就是我們對於談戀愛的條件，不管白馬王子或白雪公主的條件，不要設限太嚴苛。

曾：設限太嚴苛，你最好也看看自己的長相、自己的實力。

林：因為你知道嗎?有非常多的人，他們在找對象的時候，是嚴選，嚴格的篩選。

曾：日本的消費上面都蓋個章"嚴選"這樣子。

林：對，然後一旦踏進愛情當中，就完全矇蔽雙眼，就完全不選，這最危險的狀況。　

曾：他條件是嚴選，可是真正進入…被多巴胺這樣子一電，被感情一電，然後就是不選。

林：完全不選，連一點判斷能力都沒有。

曾：真的看到很多人在那種關係裡面變得非常盲目。

林：對，所以這樣是最危險的，我反而覺得談戀愛的過程中，如果你在找對象，條件不要太嚴苛，也不要設限太多，像我剛剛說的178，我還遇過一個女生，規定的條件沒有那麼高啦，175，然後我們找到一個男生，各方面條件都很適合，但身高只差了一公分174，你說這有差嗎?

曾：當然沒差，我就174啊。

林：穿個鞋子墊一下不就有了嗎?然後她真的很固執，說不行，一定要達到她的175的標準才行。

曾：不過她拒絕也是對的，我真的覺得，因為她為了一公分如此固執，這個人她的個性上面有一點點吹毛求疵。

林：所以你說她拒絕也是好，是為那個男的著想。

曾：我是為那個男的著想。

林：條件設限太嚴格的人，我真的看得太多了。

曾：愛情中間是人跟人內在很多事物的相處，你做這種外在的規範、條件，其實沒什麼太大意義。

林：所以我真的覺得在找對象的時候，條件不要設限那麼嚴苛，但是，相處之後反而你要用心去體會對方的想法、他人格的特質、還有你們雙方有沒有一些興趣是相投的，然後相處的感覺是什麼，這其實是非常重要的一些特質。

曾：可是這中間就會有一個很微妙的地方就是說，我要什麼時候決定跟這個人...，就是有一點感覺了，可是如果我太快跟他成為男女朋友，後來才發現「哎呀，有很多的內在我們並不是那麼合」，發現「欸，他這個人只要遇到問題就龜縮，不負責任」，那時候再退出就覺得已經太慢了，很多人後來就乾脆「唉，算了，也許我的愛能夠征服這一切」，哪一個點決定說我們兩個可以成為男女朋友是比較好?

林：我會覺得稍微拉長觀察期。很多人都說，觀察期到底要多久?這沒有一定，但你至少稍微拉長一點，其實愛情我是覺得約會是非常非常重要的。

曾：是，約會是為了要認識對方，不是說約會是為了趕快進入愛情關係。

林：對，所以其實要拉長一下，約會的時候你要好好把握這個機會去認識對方，所以不要一見鍾情之後，馬上就到床上，一定要拉長那個觀察期。第一步，可能在約會的過程中，要多去看對方，聽他說什麼，用心去體會，觀察他的行為。這不是當偵探啦，因為其實你在了解對方的過程當中，很多細節，還有你看他跟別人互動，這些其實都是很好的線索，幫助你判讀他到底是一個怎麼樣的個性，然後不要太相信一些星座，什麼型的人就是怎樣，什麼星座的人就是怎樣，你要相信你自己的感受跟你的眼睛。

曾：他就在你的面前，你為什麼要去相信星座，不相信這個人、你的觀察。

林：所以你自己的觀察、你自己的感受、你自己的判斷才是最重要的。然後不可否認，在愛情中我們難免會有一個叫做所謂的懷疑期，覺得這個人適合我嗎?所以有些時候我真的建議大家拉長那個觀察期，不要太快進入所謂跟性相關的親密關係，然後等到你們發現彼此真的很確定之後，穩定下來再發展更進一步的關係，這樣的愛情是最健康的。

***************************

曾：最後是我們的愛情隨身包，給我們的聽眾朋友一個貼心的愛情提醒。

林：在談戀愛的過程當中呢，第一印象很重要，決定愛情的命運喔，所以你要想想看，如何營造一個好的第一印象，如何去把你想要的情人給吸過來。那另外一個也要了解，我們很容易被第一印象所誤導，所以在相處的過程中，要好好的去觀察對方。那第二個呢，在談戀愛之前要小小的作一些自我評估，這些評估包括什麼呢?包括你有什麼優點。其實你要先欣賞自己，別人才會欣賞你。

曾：你單身要自己先過得很好，才有辦法進一個兩個人的世界。

林：對，一個人好，那兩個人才會更好。那如果一個人過得不好，兩個人通常都是更不好。

曾：只會創造一個更大的災難。

林：所以欣賞自己的優點，你才會找到欣賞你的人。那另外也可以評估一下你的興趣，你在約會的過程中，你想要談一個什麼樣的戀愛，其實也蠻重要的。　

曾：如果兩個人都南轅北轍，那個興趣老是合不起來，是不是在心裡面就要預做一些準備?

林：如果兩個人興趣老是合不起來，那將來可能要做一點心理準備，那就可能會相看兩厭。因為談戀愛很重要的是你要找一個志同道合的人陪你走一輩子，所以什麼叫"志同"?常常就是你們有一些共同喜歡的事物。然後第三個呢，談戀愛的過程中找到一個好對象，千萬不要太快昏頭，要多注意一下、觀察，觀察有一些重點，在這邊也提醒大家。第一個，你跟一個人在觀察的時候不是只看外表，因為你已經被他吸引來了嘛，最重要要觀察他的想法，所以其實在聊天的過程中，你要看這個人他是怎麼樣去解讀很多事情，他對他自己的評價是比較正向的，還是負向的?

曾：有些人不斷的發怨言，你要小心。

林：對，或是說他在跟別人相處的時候他都覺得別人是怎麼對他的。

曾：都是別人的錯。

林：另外一個就是你要觀察他們家庭互動的情形。

曾：家庭的互動，他跟他爸爸媽媽、跟他兄弟姊妹。

林：然後另外還有一個重點，人際關係。他的人際關係，他通常都是比較孤僻的?還是說他很隨和，樂於跟別人相處的?這幾個觀察重點其實會讓你對一個人的了解更深入。

曾：最後我再補充一點，他跟你在一起是不是只是關心他自己的事情，是不是非常的自我中心，他會不會適時的給你一些小小的服務，這個非常重要。好，愛情創世紀，願大家都能夠創造美好的愛情。